Finanzas Personales

Hoy amiguitos les voy a platicar un poco acerca de como manejar tus finanzas personales. El cóndor del ahorro esta re-pendejo. El chingón aqui soy YO.

Tu me has visto que siempre traigo lo último en tecnología. De hecho me ocurre algo muy curioso, por ejemplo: cuando alguien de mi oficina se compra un célular mejor que el mío, mi célular es robado, o se me extravía y entonces me tengo que comprar el célular que sea el más caro, avanzado y fresota del mercado en ese momento.

Casi todo lo que como es importado. En especial,los tubérculos y la lechuga que me sirvo en mi ensalada César.
En este pulguiento país, algunos campesinos riegan con aguas residuales. Osea, ¡Qué asco!, andar comiendo una patata abonada con popo de indio ¡¡¡ FUCHILAAAAA !!!. Mejor prefiero comer patatas importadas de Francia, no estoy seguro si usaron o no aguas negras, pero aunque asi fuera, la popo de un francés de ojitos azules no se puede comparar con la popo de un indio sarnoso con ojos de perro.

Mi ropa, ni se diga. Es lo que me distingue de ustedes la gente corriente y por tal motivo no puedo escatimar ni reparar en gastos.
Aunque no es muy común encontrar polleritas rositas “lacoste” que sean de mi talla. Que combinen con mis pantaloncitos de pescador aun lo complica más. Por esta razón, siempre compro en tiendas super nice que están en la plaza Gaylerias.
Cuando voy para los United States. Siempre procuro llevar mi American Express para llegar al tope del crédito comprando ropa y calzado.

Cuando voy a algun lugar de esparcimiento, procuro uno donde no me mezcle con la gentuza. Me gusta tomar mi cafecito en el Starbutts. Comer en apple bitch, petter’s pipe. Me la vivo en el angels. Uy.

Para llegar a todos esos sitios necesito usar un vehículo, así es mi querido lector, pues yo no me transporto en otro tipo de vehículo que no sea un Volvo o un Mercedes Benz, con chofer. Si me ven en algun carrito chafita y corriente seguramente es porque es el de mi Gordibuena o el de alguno de mis chalanes. Y no crean que ando nomás en un solo Volvo o en solo Mercedes, de hecho, son tantos, que los tuve que numerar, por ejemplo, a uno le puse: 258, a otro 619, otro 55, etc.

Apuesto a que ya desde hace rato te preguntarás como le puedes hacer para dejar de ser de los jodidos. Ya lo sabía, y aquí te voy a listar mis tips:

1. Este es el tip más importante, por ésto lo coloco como el número uno. Tienes que nacer en el seno de una familia rica. Para mi, solamente existen dos clases sociales: los ricos y ustedes la perrada.
2. No mal gastes tu dinero comprando una casa por que no es una inversión. Mejor espera a que tu papi se muera y te herede la suya. Mucho ojo aquí, dije papi, si aun queda viva tu mami, de todos modos heredas la casa y la corres jijiji.
3. Súperate día a día en el ambiente laboral: Haz la barba, mete sancadillas, hazte experto, haz cacoquecos, pide aumentos al menos cada 3 meses.
4. Juega pronósticos. Haz “vaquitas”,  apuesta en sitios en línea, destina al menos el 10% de tus ingresos para este fin… algún día te ganarás mínimo un Play Station 4.
5. Convence a tu Gordibuena de adquirir un crédito hipótecario, dile que ayudarás a pagar la mensualidad,  cásate con ella y deja que la siga pagando ella… jijiji.
6. Si se te antoja algo, cómpralo… total para eso se inventaron las tarjetas de crédito. Además, es un pequeño lujo, pero creo que lo valemos, amiguis.
7. ¿Sabías que andar en transporte público es más barato que andar en carro? Usálo.. además te encantará la compañía del caminio. Puedes hacer muchos amigos… sobre todo empleados de construcción con un cuerpo escultural.
8. Divórciate y vuelvete a casar cuantas veces quieras. Es baratísimo y divertido. Además ni si quiera tienes que pagar la pensión de tus hijas. Es opcional.
9. Si te llega alguna notificación de un buffete de abogados por algún saldillo vencido o insoluto, llorale a tu papá. El sin duda te apoyará con un pequeño porcentaje (95 o 98%) de lo que debes. Si no llega al 95% tienes que llorar más fuerte.  Sin duda cuando tu papá tenía 33 años también pasó por lo mismo con tu abuelo.